V dálce se objeví zámořský parník. Trosečník vyskočí a začne podhrabávat palmu. "Co blázníš, člověče?" Spustí na něho druhý trosečník. "chceš zničit jedinou palmu na ostrově?""Ale co by. Potřebujeme teď mávátko"

Turista si v Itálii koupil velmi výhodně renesanční obraz. Aby se vyhnul nepříjemnostem s převozem tohoto díla, nechal obraz přemalovat obyčejnou krajinkou. Doma pověřil známého restaurátora  odborným "umytím" obrazu.Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky  renesanční malba. Pod ní byla Mona Lisa a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

Na pláži u moře. "Pane, prosím vás, přivažte si toho psa!"  "Ale toho se nemusíte bát, ten je vycvičený."  "No právě, když skočím do vody tak skočí za mnou a hned mě zachraňuje!"

Jeden chlapecek chce byt hasicem a druhy masinfyrou, jedna holcicka sestrickou v nemocnici a druha sekretarkou. Pepicek ma uz davno taky jasno: Ve svem budoucim povolani se chce zabyvat sexualnimi uchylkami. Teta Beta je z toho cela paf. "Vysvetli mi, prosim te, co to podle tebe vubec sexualni uchylka je," naleha babicka v domeni, ze si Pepicek asi neco popletl. "Ty to nevis?" divi se dite a dloube se v nose. "Vysvetlim ti to na konkretnim pripade: Po ulici jdou tri zeny se zmrzlinou. Prvni ji lize druha kouse a treti saje. A ty mi rekni, ktera z tech tri zen je vdana." Teta se zamysli. "No, asi ta, ktera saje," rekne po chvili. "Chyba," vytahne Pepicek prst z nosu. "Vdana je samozrejme ta, ktera ma na ruce snubni prsten. A to, cos tady predvedla zaroven ukazuje, co je to sexualni uchylka!"