Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!
Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám peníze.
Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne: Pojď do hospody! Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase: Pojď do hospody! Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne: Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci? Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!
Přijde kovboj do saloonu a poručí si: Nějakej silnej chlast! Hospodský mu nalije... To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda, řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojov
. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. No vidíte, to je konečně pití, pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!
Jdou dvě sušenky po silnici a jednu přejede auto. A ta druhá říká: "Pojď dál a nedrob!".
Letí vrána po lese, narazí do stromu, za chvíli se zvedne, otřepe a říká:"Huhu, kukuk, nebo jak to bylo?"
Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku. Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"
Jdou dva lední medvědi po poušti a ten jeden říká: "No tady ale muselo bejt pěkné náledí, že to takhle posypali, co?"
Letí netopýr po lese, narazí do stromu a říká: "Já se jednou s tím walkmanem zabiju!"
"Pepo, máte lžíci na boty?" "Ne, my boty nejíme."
Jednou takhle přijdu do chalupy, rozsvítím - a chalupa nikde!
Tak vám jednou jdu a koukám - podkova! Tak jí zvednu - a on je z druhé strany kůň!
Pomozte odstranit smrt z našich silnic - jezděte po chodníku.
Pomozte odstranit smrt z našich silnic - jezděte po chodníku.
"Maminko, mužu se jít koupat do moře?" "V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké." "Ale tatínek se přeci koupá!" "Tatínek muže - má uzavřenou vysokou životní pojistku !"
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."
Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"
Baví se blondýnka s brunetkou: "Tak si představ, že jsem byla na testu IQ." "No a jak to dopadlo?" "Zaplať Pánbůh, negativní."
Jak poznáte, že fax posílala blondýnka? Je na něm známka.
Blondýnka se obarví na tmavo a chce vyzkoušet, jestli zmoudřela .Jede na hory a tam potká baču, jak pase ovce a ptá se ho: "Když uhodnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu vybrat?" Bača souhlasí, blondýnka spočítá ovce a říká : "Sedmnáct". Bača souhlasně přikývne, blondýnka si vybere a odchází, a najednou za ní bača volá :"Když uhodnu, jakou jste předtím měla barvu vlasů, vrátíte mi toho vlčáka?"
Víte proč blondýnka nemůže letět přes Bermudský trojúhelník? Protože by jí mohly zmizet šminky.
Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku - KONEC KRUHOVÉHO OBJEZDU
Tati kup mi pistolku. Nekoupím Pepíčku. Tati kup mi pistolku. Nekoupím Pepíčku. Tati, kup mi pistolku. No tak dobrá, kdo je tady pánem. Ty, ale kdybych měl tu pistolku...
Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit."... "Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička: "Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."
